(熱)《被討厭的勇氣》讀書心得
我們心里有一些收獲后，就十分有必須要寫一篇心得體會，它可以幫助我們了解自己的這段時間的學習、工作生活狀態(tài)。那么心得體會到底應該怎么寫呢？下面是小編收集整理的《被討厭的勇氣》讀書心得，僅供參考，大家一起來看看吧。
《被討厭的勇氣》讀書心得1
最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內心頗有感觸。
凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發(fā)能量的那一刻。人生經歷的積累，決定了我們在“當下”能做的事，而我們當下所做的積極的事，無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響，等于否定自己人生經歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的，并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的環(huán)節(jié)中自身所具備的能力和所處的環(huán)境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會為此做出妥協(xié)。
過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當下，當下的思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為，互為因果。三思而后行，成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時，或許才會發(fā)現蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的`哲學，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗，未來是引導，所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態(tài)度，是不敢承擔完整人生的怯懦表現，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”為借口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據的癲狂的熱情中。
我覺得真實而勇敢的人生，應該是認識過死亡的真相后，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結，以最大的責任心對待發(fā)生在我們人生中的每一件事。至于人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。
人與人之間的關系，最有效的潤滑劑即是“妥協(xié)”。不論妥協(xié)會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足�！靶枨蟆睘樽陨�，“妥協(xié)”向他人�！巴讌f(xié)”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關系，導致我們完全意義上的人生必然無法實現。
這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠為我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。
《被討厭的勇氣》讀書心得2
這里的“原因論和目的論”是針對心理學中一個人的當前狀態(tài)的理論，原因論并不完全等同于這個世界真實的“因果律”。
佛教中理解世界是無常的，這里的無常就是指的“時間”，從宇宙大爆炸的.那一刻，空間在膨脹，時間在流逝，正是因為無常的時間，因果則是在時間線上不同時間點的關系。
如果我們仔細觀察小說、影視作品就會發(fā)現有多條角色線，一條角色線對應的就是一條時間線，也是故事遍在不同人物的時間線中展開，比如權力的游戲中雪諾、龍媽、三傻、二丫等等，然后不同的時間線相互作用，構成了故事的萬千世界。
在時間線上的每一個點都是主、客觀決定的好的，而哲人所說的決定論和目的論就如同半杯水引喻，如果你相信決定論那杯中只剩半杯水，如果你相信目的論那杯中還有半杯水，而哲人所說的世界是簡單的是因為無論你如何看待這半杯水，它都是存在的，不以人的意志為轉移的。
《被討厭的勇氣》讀書心得3
你相信，世界是簡單的嗎?
你相信，所有的人際關系是簡單的嗎?
你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?
如果你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。
這本書的呈現方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝后離開。
從結構上看就像是三流影片強行happy ending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。
哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。
阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德探討神經癥問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。
關于因果
我對很多“我現在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。
好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。
你之所以無法改變，
是因為自己下了“不改變”的決心。
書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。
因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。
在我過去的人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家里的電話;再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。
關于自卑
我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......
我最強烈的且持續(xù)很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關系，扛幾個大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。
這個情緒不太經常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。
一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的.擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。
而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：
身高的高矮，
并不是客觀上的“劣等性”，
而是主觀上的“自卑感”。
困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，
而是”主觀性的解釋“。
是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創(chuàng)傷。
關于獎懲
在我小學的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。
后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。
而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：
“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，
表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關系
--把孩子看得比自己低。
人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，
其中既沒有感謝也沒有尊敬�！�
看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。
除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。
我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。
《被討厭的勇氣》讀書心得4
8月初去往英國旅行的飛機上，用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》，發(fā)現真的是帶對書籍了，是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。
這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的：對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉(xiāng)野的哲人之間的對話；看似有些理論的直接闡述，但是由于故事性不夠，其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中，由于很多觀點是“煥然一新”的，甚至是顛覆和挑戰(zhàn)你原來很多的認知的，所以讀的過程是一個慢慢品味，細細反芻的過程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有種豁然開朗的感覺。
由于之前聽了唐捷老師的心領袖，所以有些觀念不完全陌生，仿佛找到了依據和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的，可能根本聽不進去，就如這位書中的青年，當他聽到一些觀點的時候，不僅是懷疑，有時是憤怒，跟我們過往接受的教育，常規(guī)理念以及社會主導規(guī)范都有相違背的地方；他會質疑跟哲人的觀點，甚至公然挑釁哲人的說法，但是隨著對話慢慢深入，開始接受和理解，最后帶著自己的理解去踐行。
最近我也在探詢心智模式如何從2.0規(guī)范主導（活在他人的期待里，活在各種角色里，用社會規(guī)范約束自己的行為）過渡或者說進化到3.0自主導向（依著自己的價值觀而活，活出自我，自由，自主，為自己的選擇負責）。2.0到3.0的核心是需要突破一些對立的立場，如何從爭對錯，論輸贏到能夠以更多元，多視角看問題，能夠包容多種觀點；從各種社會規(guī)范的角色里隨時跳脫出來，擁有真正的`自我，自由，自主。打破各種“應該”觀念的束縛，比如我應該做個他人眼里的好媽媽，好妻子，好員工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各種角色，同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我，也許會遭到其他規(guī)范主導人士的質疑，甚至“被討厭”，活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說，當你進化了的時候，可能朋友都要換一波人了。
《被討厭的勇氣》讀書心得5
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史�。ㄗ杂勺骷遥�。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書里沒有太專業(yè)晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節(jié)點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》讀后感
在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷碗s的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。
書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發(fā)亂了，需要梳子，而她的.小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
《被討厭的勇氣》讀書心得6
讀完這本書最核心的收獲是：人的一切煩惱來自人際關系。
從時間軸上來看，人的一生是由很多個不停連續(xù)的點構成（我理解為隨著時間流動會發(fā)生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動就會離開原位置，但是剛開始跳舞的時候我們是不明確最后會停在那個點上的，不知道未來會遇到誰，發(fā)到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個此時此刻。
人是會隨著時間變化而變化的。最終會變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個選擇。我們的現在就是曾經每一個選擇的疊加結果。換句話說，幸運是我們的選擇，不幸也是我們的選擇�！叭耸菚淖兊摹笔潜緯撌龅那疤�。
社會的最小單位是2個人，所以說人不可能脫離社會而獨自存活。譬如你生下來沒有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現。處理問題的方式又和我們的性格有關，可以說，性格與人際關系相輔相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負，這些都是人追求優(yōu)越感天性過程中產生的。不管自卑還是自負，都是因為無法達成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行為表現。自卑感是對自己的價值判斷低，有“我做不到”的意識�？梢詮耐瓿尚∧繕碎_始來增強對自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結，思維邏輯是“因為我……所以做不了……”，強行給事件建立因果關系，以此作為不愿意改變現狀的借口。表現的目的是為了將人際主動權握在自己手中。如果沒有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的。
自負是放大自己的能力，是達不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營造出虛假的優(yōu)越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的`事件或過去作為支配對方的武器，比如有些人會拿原生家庭作為自己行為不當的借口，本質上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動權，以達到避免傷害的目的。老話說，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認為幸福不是為了獲得別人認可的優(yōu)越性，幸福是追求在人際關系中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價的。
要活得自由，就要達成兩方面的人生目標——行為層面的自立和與社會和諧相處，心理層面對應的是自我接納、他者信賴和他者貢獻。我認為完成這兩個人生目標的過程也可以是建立自信的過程。
自卑、自信、自負是源于人追求優(yōu)越感天性，自卑和自負是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我沒得到什么”上，產生了“我無能”的意識。自信是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負是以自己為中心，他人都是需要發(fā)動戰(zhàn)爭攻勢的敵人，戰(zhàn)勝了就能得到了自己想要的東西，戰(zhàn)敗了也要找借口說服自己沒有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴的伙伴，想的是我可以為這個人、這個團體付出什么，在貢獻中收獲價值感。自信能夠承認自己的不行（普通），并將關注點轉向可以努力改進的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。
自立的人有貢獻，有貢獻的人能與社會和諧相處，能和諧相處的人有價值感，有價值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。
此外，作者還提到在人際關系中我們要做到課題分離，即這件事的結果該由誰承擔？我們處理人際關系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強行逼迫。就像孩子學不學，我們可以引導但不能用武力等讓他屈服，這樣會讓親子關系僵化，造成不可逆轉的損失。
關于課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啟發(fā)——無論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來請去的，喜歡AA制干脆利落的人就會很困擾，覺得不回請又欠著別人什么。這時候區(qū)分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。
以上把握此時此刻、自立、與社會和諧相處、自我接納、信賴他人、為他人貢獻獲得價值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。
《被討厭的勇氣》讀書心得7
昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今日下午的讀書會，群主要求我共享還未讀完的《被厭煩的志氣》，于是為了這一支配和對讀書會的期盼和喜悅，我做出了應允的志氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄相識，和大家共享，也希望感愛好的摯友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的溝通體會和收獲。
這本《被厭煩的志氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡潔，人人都可以獲得華蜜”加以分析，里面告知人們：一切的苦惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人厭煩。而人際關系的起點是客體分別，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分別，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告知家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應當指責也不應當表揚，是用糖還是用鞭子，產生的結果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成摯友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得志氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。安排式的人生不是沒有必要，而是根本不行能。起確定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最終，阿德勒哲學論對人生的意義做了說明，他說：人生的意義由你自己確定，并不存在普遍性的.人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被須要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好!
這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現在起，要再用你歲數的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的變更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢?你有思索過嗎?
《被討厭的勇氣》讀書心得8
“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！蹦阆嘈艈幔渴堑�，我不信，世界如此復雜，幸福如此縹緲，我沒背景、沒能力、沒顏值，各種復雜的關系，我怎么能輕易地獲得幸福？可是，看完阿德勒的《被討厭的勇氣》，我在一點點地被他說服，一點點地刷新我的認知，是的，我相信了，世界就是如此簡單，獲得幸福也是如此地隨時隨地。
由于弗洛伊德的盛名，我們都以為阿德勒是弗洛伊德的徒弟，其實他們的理論、年代是并列的，這樣說并不是要形成一個縱向比較的勢態(tài)，他們都為我們奉獻了他們的智慧，但是阿德勒和弗洛伊德是如此的不同，他似乎看到100年后我將要面對生活，給了我們實用的指引。100年前的阿德勒給了我在當今社會中一種和諧的生活方式，讓我震驚。
首先，他推翻了因果論，代之以目的論。
弗洛伊德說我們的現在是由于過去造成的，我們的原生家庭造就了現在的我，那么未來的我呢？要在這樣的循環(huán)中不斷重復嗎？而阿德勒告訴我們，過去是無法改變的事實，我們在用過去的創(chuàng)傷為借口，不去改變，是因為我們不想改變，為了這個目的，我們在不斷地尋找成為今天的我的借口。由于輕視、由于暴躁的父親、由于軟弱的母親、由于沒有關注和鼓勵，那么，你呢？你已長大成人，你知道，過去無法改變，唯有現在是啟動點，你為什么不去啟動，因為你根本不想啟動，你想停留在自己舒適的區(qū)域去抱怨別人，是的，是他們的錯，才讓我有今天，于是，我可以止步不前，這是多么有力的證據！不好意思，阿德勒告訴你：因為你就是想止步不前，所以你找到如此多的理由！要破除這個因果循環(huán)的魔咒，清醒地告訴自己，我就是想停在這里，我就是想止步不前，所以我有抱怨，我抱怨過去、我抱怨我曾經的經歷。是的，這樣，所有的一切都合情合理，我也找到了繼續(xù)沉浸于現在這樣一種狀態(tài)中的理由，于是我可以心安理得，由于過去的傷害我就乖乖地呆在現在的.狀態(tài)中，指責別人，我好無辜，我是受害者�？墒�，我在嗎？這樣依據別人的鏡相的我存在嗎？
第二點，阿德勒認為人最大的煩惱來自于人際關系，而我們作為人又是依據人際關系才存在的。他認為：解決人際關系的困擾方法是課題分離。這大概是阿德勒最為人知的觀點。課題分離是基于我們要建立一種橫向的人際關系，即承認不同又彼此平等的關系，阿德勒反對任何的縱向關系，即以操縱為目的的關系。他對于親子關系的既不批評也不表揚的觀點令人震驚。阿德勒說“我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞕子”的區(qū)別。其背后的目的都是操縱。”是的，請仔細想想，當我們對孩子說：“你真棒！”“不錯哦！”我們是怎樣的姿態(tài)，一種非常有能力的人對弱小的人一種關照吧。那么，應該是怎樣？我們和孩子，是平等的。學習好不好、如何交友、如何看待人生，是你的課題，我能提供是基于橫向關系的鼓勵，“謝謝你”“謝謝你走入我的生命”，這是一個生命對另一個生命平等的由衷感謝，不知好過“你好棒”“不錯喲！”這樣俯視的角度百倍。
第三點：活在當下。“如果把強烈的聚光燈對準此時此刻，那就既看不到過去也看不到未來”因為過去無法改變，未來只是潛在的可能，為什么我們要活在過去和未來？我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那間的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
所以，人生就是這么簡單，幸福也是那么順手拈來，我們要勇于打破因果，不是有這樣的因所以有這樣的果，而是：是的，這樣的因我無法改變，我接受，但是我要認真地過好“此時此刻”，既不看過去，也不看未來，沒必要和誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
《被討厭的勇氣》讀書心得9
看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現在還是回歸正題吧。
整本書是以對話的形式展現的，展現了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。
在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學明確提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現在是過去的自身造就的，過去對現在影響較大。但阿德勒卻這么認為，過去對現在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經歷作為借口來實現自身的目的'，這就是目的論。
阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他明確提出要學會分辨人生課題，例如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。
阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。例如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了有關父母和子女之間的權力斗爭，例如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現出來的叛逆形式是逃學、上網、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那不錯人際關系的相處方式是什么？
書中明確提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那我們常用的就是“縱向關系”，例如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自身滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，因此這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，例如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自身劃到一個高度來，以示尊重。
當人聽到感謝之詞時，就會知道自身能對別人有所貢獻，人只有在能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。例如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在有關這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。
說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現自身的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。
別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。
《被討厭的勇氣》讀書心得10
《被討厭的勇氣》這本書很早之前就聽說過，但是一直都沒有讀，因為不喜歡書名。在當今社會當中，人人都渴望能夠在群體當中被認同，被肯定，有誰會愿意自己被討厭呢？題目如此不可愛，怎么能夠吸引讀者？后來因為偶然的原因，在喜馬拉雅上聽到了這本書的音頻。當時正好接了20xx級2班，這個班級里面的個別學生和家長都挺奇葩，發(fā)生的很多事情與書中的某些事例有所吻合，于是被吸引了，就買了這本書開始閱讀。其實聽書要比看書更容易，看書需要動更多的腦筋，將文字與生活緊密結合，帶給自己更多思考，然后指導自己的行動。近期，認真讀完第二遍，所以才開始寫這本書的讀后感。
整本書就是一位缺乏自信，并且煩惱不已的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑，來到了哲人的面前，經過5個夜晚，5次深入的對話，最終讓青年豁然開朗的故事。青年有困惑，禪師有智慧。只說故事太淺，只講道理太深，于是禪師和青年恰到好處的相遇了，在一場關于人生問題的大討論當中，完成了智慧的傳承。那個在哲人面前沒大沒小，不斷抱怨、質疑和聲討的年輕人，不就是捧著書本的我嗎？
阿德勒最主要的思想主題，也是這本書帶給我最大的收獲是自我的解放。
我們時常感覺人生諸多不幸，萬事諸多無奈，經常幻想著換一種活法�？墒且坏┱娴囊淖冇种荒荛L嘆一口氣說，我又能怎么辦呢？生活給了我們各種各樣的束縛，從表面上來看，這些束縛來自時間上的，金錢上的，人際關系上的，而實際上這些束縛只來自于一個地方，那就是我們自己的內心。阿德勒就是試圖把我們從這種束縛中給解救出來，讓我們重拾心靈的自由。
第一個束縛來自于我們的過去。從弗洛伊德開始，很多心理學家都相信人就是過去，尤其是童年的產物，甚至我們大部分人都是這樣認為的，因為過去的經歷塑造了現在的自己，這非常容易理解。我們過去的經歷變成了潛意識，決定著我們的人生。可是阿德勒卻說，重要的根本就不是過去，重要的是你怎么看待過去。而我們對于過去的看法，是可以被我們的主觀所改變的。他所推崇的是摒棄決定論和原因論，相信目的論。
第二個束縛是來自于人際關系�？吹竭@本書的`書名的時候你感到疑惑嗎？在這個人人都與你說要討好他人，要掌握說話的藝術，要讓周圍的人都認可你的社會當中，阿德勒卻告訴我們，不要擔心被別人討厭，要有被討厭的勇氣，才能獲得自由。
其實我們許多的心理困擾都來源于社會或者是他人的評價。而正是這樣的評價體系才造成了人們的驕傲或者自卑。書中告訴我們，每個人的課題都是獨立并且是分離開的，我怎么愛你，是我的課題，而你接不接受我的愛，是你的課題，與我無關。每個人都恪守自己的課題，過自己的人生，那人際關系中就沒有這么多的糾結與煩惱。
當時讀到這里的時候，這個觀點就像一縷陽光照進了我的內心當中。
小A同學，沒有同齡小朋友身上的活潑開朗。因為老人包辦代替太多，自理能力非常差；由于原生態(tài)家庭的一些影響，導致他的內心當中缺少正能量，他也不接受老師的指導，只服從他媽媽對他的強制性管理。小A媽媽的情緒也非常不穩(wěn)定，允許自己對孩子呵斥、打罵；但是當自己的孩子在學校出現問題之后，護犢子現象特別嚴重。作為班主任老師，不僅要管孩子的問題，還要時刻關注到這個心理極不成熟的家長。我在小A的身上付出了很多的心血，但是卻得不到家長的理解支持，哪怕一句感謝的話都沒有，我當時真的特別郁悶。
所以當時讀到阿德勒的課題分離的觀點的時候，我突然之間就釋然了。不管小A同學的父母怎么對待他？我會一如既往關愛他，盡可能不去傷害他，跟家長的交流就順其自然。作為一名老師，我盡心盡力，問心無愧足夠了，這是我的課題。關于家長怎么跟老師交往？那是她的課題。我完成好自己的工作，過好自己的生活就可以了，真的很奇怪，當你把這個關系理順之后，突然之間，我的心靈就變得輕松、自由了。
第三個束縛來自于未來。這一點倒不難理解。很多人的目標遠大，覺得有朝一日我出人頭地，當上CEO，實現財富自由，走上人生巔峰了。那么我的人生才算是真正的開始。而現在的生活不能稱之為人生，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現在貶低成了實現未來的工具。但其實，現在才是我們唯一真正擁有的。正所謂“當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現在了�！�
人生是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那。在舞蹈當中，跳舞就是本身的目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當我們停下來的時候，常常會驚訝，已經到這里了嗎？但其實，我們不停舞動的每一個瞬間就已經構成了完整的人生。
阿德勒的心理學，就這樣把我們自己從過去，從人際關系和未來當中解放出來。以前我們裹足不前，可以怪父母怨社會，而阿德勒卻完全把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。
正如本書的名字《被討厭的勇氣》，我們獲得了自由也就意味著我們再也沒有任何的借口，所有的責任全部都在我們自己的肩上。而擁有自由，承擔責任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學的關鍵詞，也是我們人生問題的最終解藥。
即便我們現在的工作壓力很大，但我們仍然可以去擁抱幸福，去熱愛生活，去享受平凡的人生。我們依然可以學會關心與善待他人，依然可以做我們喜歡的事情，并且把它做好。我們可以去學習，并且把我們學到的知識傳遞開來。去愛身邊的人，去為他們做些事情。去熱愛、去感恩、去追尋、去擁抱，跳躍、奔跑、歡笑、哭泣，去享受我們僅有的短暫的生命。
《被討厭的勇氣》讀書心得11
我承認這本書我并沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什么邏輯和結構，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學觀點，原文中也有大量的引言，據說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學、哲學外衣的問題，內容我不想贅述，我們就只來談談我的看法。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設置了兩個仿佛對立觀點的人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權力。
全書至少是我看到的部分都是積極向上的內容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的.人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什么？”他們無法說出一個答案，甚至已經會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考�；钕氯�，以父母為負擔的活下去，干干凈凈的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
這本書是同學回借給我的，我問他是寫什么的，他說是哲學。或許正是因為這樣我?guī)е凑軐W書的先入為主來看這本書，這本書就成了一本笑話，直到我看不下去合上書，看到書的背面寫著：“上架建議：勵志經典、人生哲學”，由此可見，勵志文學總是帶有以上特點的。為什么哲學、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被討厭的勇氣》讀書心得12
對于8型來說，一本好書應該是鑰匙到鎖開的那種直接。如果磨磨嘰嘰，半天讓我不知道他到底在說什么，那我的選擇一定是放下他，沒有興趣再讀下去。這本《被討厭的勇氣》是一本讓我捧起來，就不想放下的書。
這本書是以對話的方式來解答問題、闡述觀點的。正如序一里說的：對話體使得我們閱讀時感到親切，有"如師在臨"的體驗。
讀這本書之前，先認識一下阿爾弗雷德。阿德勒先生：
阿爾弗雷德。阿德勒（Alfred.Adler1870—1937）奧地利精神病學家。個體心理學的創(chuàng)始人，人本主義心理學的先驅，現代自我心理學之父；精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學，對后來西方心理學的發(fā)展具有重要意義。（信息來源于網絡資料）
書的觀點很多，我依然選擇讓我感觸很深、我能夠理解分析透徹并且和我自己有連接的部分來分享。
心理創(chuàng)傷并不存在：
弗洛伊德認為：你今天的不幸，都是你過去心靈受到創(chuàng)傷的原因。而阿德勒認為：任何經歷，本身并不是你成功或失敗的原因。一場大的災難或幼年受到虐待對人格是會有影響，但死抱著過去不撒手，拿過去當借口，認為我現在所有的不幸都是因為我過去心靈受過傷害所造成，讓自己深陷于一種悲傷不能自拔的情節(jié)當中，那只會讓你停滯不前，起不到任何的積極作用。只有我們給過去的經歷賦予積極意義，讓我們正視我們的創(chuàng)傷，才會起到積極作用。你自己過怎樣的生活，都是你自己選擇的。
這讓我想起去年看過畢淑敏的一篇文章——《誰是你的重要他人》中有這樣一段精彩的文字，可以簡單直白的告訴你，應該怎樣用一種積極的態(tài)度對待幼年的傷害，摘抄下來跟大家分享：我們的某些性格和反應模式，由于這些"重要他人"的影響，而被打上深深的烙印。那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。如果它還象下水道的出口一樣嗖嗖地冒著污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續(xù)發(fā)揮著強烈的影響，那是你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著"重要他人"這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規(guī)則和模式。如果它是合理的，就變成金色風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把他粉碎。語言犀利，一針見血。
自卑感來自主觀臆造：
阿德勒說"無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激"。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
一直不愿意承認和接受自己有自卑感。但心理學上說，每個人或多或少都有那么一點自卑。了解了阿德勒的個體心理學后，發(fā)現無論追求優(yōu)越性還是自卑感，都要看你賦予他什么樣的意義。如果賦予他積極意義，你的自卑感，也會起到積極推動的作用。你的自卑感，其實是你不滿足于現狀。所以不斷要求自己進步，讓自己變的更優(yōu)秀的一種推動力。被賦予了積極意義的自卑感，是會起到積極作用的。
而完全沉浸在自卑中，讓自己變的越來越消極，便進入了自卑情結。自卑情結，也被阿德勒認為是一種借口，一種停滯不前安于現狀的借口。其實安于現狀也是一種選擇，無關對錯，只要能夠符合自我滿足、自我接受的前提條件。但是，那是因為你愿意并且接受，與其他無關。如果你已經區(qū)分了自卑感和自卑情結，請審視一下自己，你是有一點點自卑感，還是深陷于自卑情結之中不能自拔？還是阿德勒的觀點：是你自己主動選擇了自己的生活方式。
人生不是與他人的比賽：
如果在人際關系中存在"競爭"那人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
如果有了競爭，不知不覺中就會把他人乃至整個世界都看成"敵人"一個人跟一群"敵人"生活在一起，怎么會輕松快樂？不與任何人競爭，只要自己不斷的前進即可。這句話很好理解，但是真正做到還是有難度的。時刻提醒自己，你的外面只有自己，沒有別人。總與他人比較，產生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那種感覺不但產生不了什么積極作用，同時會讓自己很苦惱。沒有一個人希望自己或看到自己是嫉妒與怨恨的。可是在與他人的競爭中，這種情緒很難避免。所以，努力讓自己每天進步一點點，努力讓今天的自己比昨天的自己進步一點點，向著理想中的自己努力，你會發(fā)現，隨著時間的推移，你離理想中的'自己越來越近。這種感覺會讓你更加自信，而且你相信，不斷在超越自己的自己，會越來越優(yōu)秀，這種感覺真的很好。
要不要活在別人的期待中：
我們"并不是為了滿足別人的期待而活著"我們沒有必要去滿足別人的期待。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中。
把自己和別人的"人生課題"分開來：
終于到了這一章節(jié)了，這是最近我一直在自己身上實驗運用的課題。他真的可以幫助你解決生活中、人際關系中的很多問題。簡直就是生活中的"萬能膏"
先摘抄書中一些比較有力量的字眼兒：
從"這是誰的課題"這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。
我對課題分離的理解是這樣的：比如生活中經常有人需要你給予建議。那么，你的建議就是你的課題。而是否接受你的建議就是他的課題，你不能干涉他是否接受你的建議。他的課題，他可以自己做來做決定。當你沒做好課題分離時，你會覺得，我在幫他，可他不但不接受還不領情，多么令人氣憤。可是課題分離清楚了，事情也一下就變的清晰明了了。
再舉個例子：我需要你幫忙，是我的課題。你決定幫不幫忙是你的課題。你幫與不幫都是你的決定，我只能接受，不能干涉。如果我對你的不幫忙，橫加指責，我就干涉了你的課題。課題分清楚了，然后互不干涉，自然會減少矛盾，人際關系也和諧了。即使你們是母子關系、你們是親密的伴侶關系、你們是無話不談的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的課題分離還算容易，對于我而言，怎樣面對我跟孩子的課題分離？比如我怎樣認識學習是他的課題，哪些是干涉，哪些是幫助？雖然有難度，但是這個課題分離是一定要做的。
人際關系的終極目標——共同體感覺
把他人看做伙伴并能夠從中感到"自己有位置"的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
一直以來，共同體感覺這個詞都讓我感覺到很抽象，我想拼命的把他具體化？可是難度很大，必須找到一個切入點，直入內心去認識他，把抽象的具體化。那就從一個特別具體的名詞————伙伴作為切入點，來盡量把共同體感覺具體化吧。
生活中我最可以稱之為伙伴的人，就是我們家沈先生。家庭，是共同體中的一部分，一個點。從這個點，放射開來，再從家庭到學校、單位、國家、人類等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小兩位沈先生，是合作伙伴。我們各司其責，分工不同，自己有自己的位置。在這樣的關系中，我們不能一味的索�。耗阋欢ㄒ獊黻P心我，認同我，包容我。而更重要的是，我能為家人做什么？我可以為他們做準備可口的飯菜、有干凈衣服、儲備一定的知識為你們解答困惑。
在平時，不斷的積累、進步，把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好，這便有了共同體感覺。繼續(xù)展開說，走出家庭，來到社會，我能夠為社會做什么，能為社會中的伙伴們做什么？一樣的，我已經把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好了。在我能量低下的時候，我的伙伴也準備好了一個可以為我提供能量和幫助的他自己。這樣，大家都能在這個共同體中找到自己的位置，能從付出中獲得歸屬感，無論你所處的天地有多廣闊，你都能找到自己的位置，就能體會到自己的價值，這就是共同體感覺。
只要存在就有價值
其實寫完共同體感覺，我就不想寫了�？蛇@樣就留給別人了一個錯誤觀念，對別人有幫助的，才是有價值的。
書中舉了個例子：假如某人的母親遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，他能活下來，該就謝天謝地了。這個時候，她只要存在對他的至親而言就是有價值有意義的了。所以說：請用存在的標準去看待他人，而不用行為標準。如果按照存在標準來看待他人，存在于這里就已經對他人有用、有價值了。
當你有了共同體感覺，你存在就是有價值的。
最重要的是"此時此刻"
不要將燈光打向人生整體，去關注根本不存在的過于與未來，而忽略的此時此刻。人生，正是由每一個此時此刻組成。認真的過好每一個此時此刻，你現在這一刻就能幸福。
人生的意義，由你自己決定。
這句話有點象我們常說的，性格決定命運。世界不是靠他人改變而只能靠"我"來改變。如果想改變你的世界，那就開始吧……
這是一本心靈層面的書，有點曲高和寡，不太容易讀懂。讀書會就起到了很大的作用。大家各自把自己的觀點和理解分享出來，讓彼此在一個一個抽象的名詞中，找到了具體化的意思。
書中的內容很實用，他就象開出一劑劑心靈處方，把身邊很淺顯易懂，而你卻被深深陷入其中，不能理解的問題羅列出來，給你提供解決辦法。是一本值得推薦的好書，謝謝年媽推薦。
《被討厭的勇氣》讀書心得13
之前我說過，我變成了一個油腔滑調，油嘴滑舌的人了。當時半調侃半認真的說自己只是在靠近自己的本心。但進來發(fā)現并不全然如此，可以說是在靠近本心，但是是以一種更加曲折的方式，繞了半圈。
最開始改變的嘗試是想著皮一點，將一些想法半認真半虛假的說出來，比如說特意給陸哥買，留的提子。然后發(fā)現還挺好玩，開始大家好像也覺得不錯，自己也挺享受其中。結果我就像小孩子拿到了喜歡的玩具，不停地如此嘗試，放飛自我。中間我還產生了誤解，以為這正是我所喜歡，想要這么做的（雖然那段時間確實很喜歡，也想這么做）。但現在想來，這樣也只是在某些方面比之前更加多地表達自己的真實情感，只不過與此同時在其中也參雜了玩笑，虛假的成分。其結果就是在油腔滑調，油嘴滑舌上越走越遠，帶著幾分真心，幾分玩笑，不停的口嗨。
然而這一定程度上，這并不能說保持本心，仍然不過是換了一層馬甲的軟弱罷了，本質并沒有變。在很多關鍵的地方，仍然十分軟弱，十分被動，實際上仍然是在逃避。所以很多時候仍然不敢真實表達自己的情感；仍然小心翼翼，擔心自己做錯了什么，傷害他人，小心翼翼。
下一步我會嘗試更多地直接表述自己的喜歡與討厭，想與不想，更加從心。但至少現在，還是做不到課題分離就是了，或許永遠也不想做到這個地步，或者不敢做到這個地步。
x這幾天讀《被討厭的勇氣》，得以獲知阿德勒心理學的三大理論，深以為然。
以下是我當前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理學。
一、目的論
對任何人物、事件，除因果論調之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某個異性但卻一直沒有行動。常規(guī)的'解釋可能是因為你害羞，所以沒有勇氣表白。
那么如果從目的論來看呢？
你對異性表白是想與對方在一起，成為男女關系。而你還沒有行動的原因是因為你害怕表白之后不能達成此目的，即被拒絕。所以為了避免被拒絕，你選擇不去表白，而害羞則成為了不去表白的說辭。
二、課題分離
當面對事件之時，要學會課題分離，關注并完成自己的課題。不要將自己的主觀意識強加于他人，進行干擾。
比如你無論出于何種原因背叛了一段感情，既然你已經做出了這樣的行為，就要對此負責。這是你的課題。
而你的另一半是否會選擇原諒你，則是對方的課題。
你可能一哭二鬧三上吊，爭財產搶子女，但對方是否仍會選擇與你在一起，都是他的課題。
如果他原諒了你，那么這其實是他內心的真實目的。可能由于各種原因。
并非是因為你采取了某種行動。畢竟沒有牛不喝水強按頭的道理。這部分也正對應了目的論。
三、共同體
每個人都有群體需求，都可以是某個組織中的一員。行為做事的出發(fā)點，是為身處的組織做出貢獻。
這個時候你的行為不是為了滿足某個人的期待或要求。
工作中的團隊，是最恰當的例子。
共同體是一種需要慢慢體悟的感覺。
《被討厭的勇氣》讀書心得14
聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。
但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關系。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
按照作者這個觀點，那么這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。
最近重新思考了這個想法，關于課題分離，似乎并不能簡單的.選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約�；蛘哒f這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔自己選擇的后果。然后他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續(xù)，承擔后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。
《被討厭的勇氣》讀書心得15
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。
我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領導的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內心到底想要的是什么。
原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發(fā)泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。
如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變�，F在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學時常會被調皮的同學欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學6年級時，一個同學打了我一下，我還了手，那個同學居然驚訝于我的還手。現在想想挺可笑的。
改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態(tài)度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個過程太挑戰(zhàn)了。
書中說：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的'理由，但仔細想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個不會維護自身權益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。
關于憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因為預期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。
被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。
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