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非暴力溝通精華(15篇)
非暴力溝通1
《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個事實；
2、說明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習我錯了好幾個。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的`需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通2
由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。
我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng)，更需要一顆強大的寬容的心靈。
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的不恰當?shù)囊环N行為。
我想，大多數(shù)傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的`例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語我們日常生活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。
書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。
他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節(jié)，自我排解。
我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。
非暴力溝通3
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀浟晳T了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的.，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間�。磕憔褪遣恍㈨��！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通4
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的`。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
非暴力溝通5
依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又�，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書的內容給悟透后，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關系的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的.角度剖析了暴力產生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個人風格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力溝通6
如何做到非暴力溝通？
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通”。
馬歇爾早年的經歷引發(fā)他對探求和平解決沖突方法的興趣。他在《非暴力溝通》一書中寫到：
“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?”
非暴力溝通希望人們正視自己的需求，同時使用一種溫和和有效的方式進行溝通。
以下是一個非暴力溝通實踐者敘述他的一段經歷，在這段經歷中，他試圖兼顧雙方的需要：
“每次周六去黃莊中發(fā)電子市場看攤，中午我都到一家小飯館吃一碗‘素刀削面’。菜單上本來是沒有這樣一個飯菜種類的，5元一碗刀削面的標準‘配置’是有肉的，我第一次進這家飯館時，問有沒有素刀削面，老板娘說有，也是5元，端上來一看，很清靜的一碗面上放著兩片油菜葉，再加一點鹽和香油，我很喜歡，只是覺得菜放得太少了。
后來我一直在這家小店吃，老板娘一見我來，不等我說，就沖著廚房吆喝，一碗素刀削面，每次碗里都有菜葉，或一片，或兩片，我每次也照例心里暗暗埋怨一下，就是菜少了點。
我多次想到人們在表達自己需要時的困難性，有時表達需要是令人很恐懼害怕的事，哪怕是一些小小的普通要求，在想表達需要時也有很多擔心。在中午吃飯的路上，我忽然想到，既然我不滿意吃的面里菜少，為什么不向老板娘說，請她多加一些呢?我擔心老板娘會因為這個新增的請求鬧心么?擔心被拒絕么?加多一些菜會增加一些成本，我體會老板娘內心一定會看重不要損失利潤，我看重多一些蔬菜對我身體平衡的`重要性，如果我為多加的蔬菜額外多負擔一塊錢，這樣雙方的需要就都會得到滿足了。
在進了小店后，老板娘照例吆喝，‘一碗素刀削面’，她的山西口音很動聽。我趕緊說：‘能不能加一塊錢的菜?’老板娘沒有表現(xiàn)出任何詫異，馬上向廚房喊道：‘一碗素刀削面加一塊錢的菜�！缓髮ξ倚χf：‘要是夏天就不用加了，現(xiàn)在是冬天……’我答道：‘是啊，現(xiàn)在菜比肉還貴，我知道的�！嫔蟻砹耍撕芏�，我吃得很舒服，臨出店門時，老板娘像往常一樣笑著說：‘慢走，再來。’但我感覺我們之間的聯(lián)系似乎又加深了。”
非暴力溝通的基本要素有四個：
1.觀察 觀察是指對事實進行盡量客觀的描述，比如上文例子，描述應該是“這碗面沒有肉，有兩片菜�！�
2.感受 你對一件事的感受如何?體會和表達感受，是一種能力。我們對事物的感受來自于自身的需要和期待，以及對外界人事的看法。這是一種主觀感受，即舒服或不舒服，開心或不開心。
3.需要 哪些需要導致那樣的感受?比如，有多吃青菜的需要，就對只放兩片菜的面感到不滿。
4.請求 為了改變現(xiàn)狀，我的請求是什么?我們可以坦白地提出自己的請求，根據對方的反映和態(tài)度來進行協(xié)商，直到問題解決。
學會非暴力溝通，會讓生活變得更有幸福感，更有效率。
非暴力溝通7
希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們人性的這兩面在一起，其實它才是一個完整的�？墒钱斘覀儫o知無覺的時候，可能習慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實更為廣泛的，其實根源都是因為心靈暴力造成的。
大家也會發(fā)現(xiàn)其實心靈暴力有對外的也有對內的，其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經常的評判自己 ，你有沒有這樣的內心對話，就是當你靜下來聽你內心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應該去表達憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。
生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享，關于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。
那首先：
我們要學會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受，你不會去壓抑它。
我們的感受其實經歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實你內心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。
比如說我們的父母經常會說，你如果不好好學習就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認為我應該為別人的快樂負責，我該被別人的情緒負責任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔心，關系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。
可是當我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經過叛逆期，有的人可能說我沒有經過叛逆期，其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因為我小的時候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學習，我做各種各樣的'一些事情，都想著我的媽媽快樂一點，其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學習，療愈了好長一段時間這個問題。其實我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實每當我媽媽不開心的時候，當然她經常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。
學習非暴力溝通最好的辦法是學習傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習慣性的做法。
僅僅只是傾聽，其實不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經常強調的一句話。所以經常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。
我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的需要呢，其實根源就是因為我們對自己的關懷和關愛不夠。就是我們內心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。
愛自己其實是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉變自我評價的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。
如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的，要寬恕什么呢？
首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不停悔恨的那個我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔，原來我心里面其實想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實他是在提醒我，我可以總結經驗，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。
那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個事情的動機，然后以服務生命作為目的來做。
我們如果愛別人，你會發(fā)現(xiàn)你內心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己，我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛，當你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。
非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們去邀請別人的幫助，其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。
另外一個就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強調了，感激而不是贊揚，然后書里有一段。在贊揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。
感激是什么呢？感激的兩個步驟：
第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。
第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。
第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。
感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學習了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們日常中特別擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。
當我們學了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。
非暴力溝通8
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是后文作者反復強調的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內向者普遍如此）
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調了“對自身需要的關注”，讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題，而不是糾結于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。（當然這也是因為事情得到了妥善的解決）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因為我這確實是我的.工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關于聽到不中聽的言論是的內心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復強調的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
非暴力溝通9
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的.話，讓場面失去控制。
簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。
在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。
非暴力溝通10
一、總結
本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。
簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。
二、“讓愛融入生活”感悟
本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？
曾經我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。
持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人�。�
伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！
愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！
當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的.愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。
三、感悟點
1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。
2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。
傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內心、他人的內心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現(xiàn)愛自己的途徑和方法。
3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。
樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。
4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
覺察，多練習！
非暴力溝通11
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的`提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。
非暴力溝通12
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
這本書與其它溝通類的書籍有所不同，一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的和緩式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不脫手”嗎?書中給出的謎底是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言危險性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，糊口中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究心里的需求與感受，并用和緩的語言表達出來。
非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機?這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。
方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
溝通的過程中，要表達自身的感受，而不是事實判斷。舉個例子，你對男朋友說，“你不愛我”，這是事實判斷，稍微好一點的表達，是“我覺得你不愛我”，“我覺得”是一種主觀感受，但更好的表達是“我覺得被冷落了。”你男朋友聽到最后一種表達，會直接說“寶貝，去買買買”
舉一個例子，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘記了。好煩啊”也許，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會以為她只是在指責他。如果我們只表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么
另一個案例：一位女士：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。”這位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。
這里關鍵的是不要讓對方感覺到這個請求是命令，如何不讓請求變成命令，可以去書中找答案。能這樣心平氣和地，毫無菱角地去溝通，真的，真的是很難。我更多地還是第一時間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變，能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒，改善自己的溝通方式。
書中不僅講到自己在憤怒時應該如何控制情緒，去跟別人溝通。也講到，在面對別人的抱怨、指責和憤怒時應該如何溝通，就是如何去“傾聽別人”，也是四個方面。
1、去觀察，觀察發(fā)生了什么樣的事
2、去感受，去設身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受
3、需求，猜測對方現(xiàn)在最需要的是什么
4、請求，引導對方說出自己的需求。
遇到沖突，以硬碰硬，只會是針尖對麥芒的結局。當一個人憤怒的時候，不妨先去體會他的感受，引導他說出自己的需求。再去表達自己對這件事，在這個過程中的感受，并且說出自己的需求，雙方達到一個都滿意的結果。
非暴力溝通的內容遠不止這些，它的魅力也不限于夫妻之間的溝通，同時還適用于親子關系，婆媳關系，師生關系和上下屬關系等等。甚至是，當我們面對x，都可以明確知道，我們接下來應該說些什么話才能讓結果更令人滿意。
改變自己一貫的說話方式，思維方式，真的不容易。但是希望自己去改變，并且最終能改變的人，一定也是最了不起的人。
書中所提到的真實案例，以不同的'人的暴怒、指責或埋怨，誹謗，辱罵的方式開頭的對話，最后用非暴力溝通的方法，講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上，這些是非常吸引人的。
不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通13
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的.和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
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非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己！如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的'自我評價方式往往導致自我憎恨，而無助于學習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通15
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。
“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復習焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的'臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大�！眱鹤訉ξ业幕卮鹩行┦�，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？
“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”
兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續(xù)下去，而是用斥責或轉移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
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