《非暴力溝通》讀后感【精選】

　　當仔細品讀一部作品后，大家心中一定有不少感悟，何不靜下心來寫寫讀后感呢？可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發(fā)現(xiàn)溝通似乎沒有那么難了。

　　這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺一點火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點什么幫助他。到這里我想明白了，其實我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。

　　這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

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